Cara giovine cugina Daniela, c'è poco da spiegare su questa squallida vicenda....

Ti posso solo dire che io e Cis siamo state ingannate dai nostri stessi sentimenti.

Per il tuo bene ti chiedo solo di chiuderti a chiave in casa e di non aprire a nessuno. Neanche se ti dovessero minacciare concludendo con la frase "ricordati che sono pur sempre tuo Padre".

Non è tuo padre quello che cerca di sfondare la porta, ma bensì Fausta Viviani.

Abilissima imitatrice di voci, non per niente la chiamano KARAOKE GIRL, cercherà di strapparti notizie e aneddoti nella speranza di metterti nei guai.

Non aprire!

 

Tua, Cugilla B.

 

 

 

 

 

 

 

COMUNICAZIONE UFFICIALE PER LA DOTTORESSA FAUSTA VIVIANI.

 

 

 

Ernst Chinotto Stradivario del Blefus semmai!

 

Siamo una coppia di fatto da quando il calcio è morto, ci siamo messi assieme per arginare questo grande vuoto apparso nelle nostre vite. Scherzando e limonando quasi non ci siamo più ricordati di cotanto lutto e in effetti ti chiedo: che cos’è il calcio? Ruotolo gioca ancora?

Purtroppo il Vaticano e lo Stato, istituzioni in cui crediamo ciecamente, non ci riconoscono.

 

Quindi  ora sarai felice di sapere che sono un’aspirante eco-aspiratrice col vizio di limonare.

 

Ad ognuno il suo, però se orecchiolassi meglio metteresti a rischio meno vite.

Lo sapevi che Ernst Stravo Blofeld è il più acerrimo nemico dei Raza? Inquinatore petante da sette generazioni!

E ci prova con me di continuo, non sai le scenate che ho dovuto subire mentre cercavo di sparargli al femore mentre si introduceva, nudo peraltro, nelle mie proprietà. Patetico!

Ora che è sicuramente in possesso di queste informazioni riservate sul mio conto le potrà usare contro me e la mia famiglia. I giornali scandalistici ci daranno la caccia, addio libertà! Addio limoni in pubblico!

Finiremo sfatti e botulinati come quelle mandrie di v.i.p. (very idiot people) che  si ritrovano nelle riserve pro-tette create appositamente per loro nelle zone più in vo(l)ga del pianeta….

Una tristudine senza ritorno!

 

Dimmi, prima di divulgare le tue pettegolate da “archeologa cazzuola munita” ai miei cani ci hai pensato?

Come reagiranno Pablo e Tenco? Vivere e fidarsi di una felina…

E Ciselda? Cosa dirà ai suoi innumerevoli fans?

 

Ti vanno bene queste risposte?

 

In un certo senso però ti sono grata, dopo tanti anni potrò dire addio a rasoio, decolorante e fondotinta.

Quest’ultimo mi è stato fondamentale nel nascondere la coda, bastava una passata per occultare la protuberanza.

 

Beh, adesso è giunto il momento che io abbandoni questa faida: lascerò tutto in mano della magistratura!

Ho già nominato l’Avvocatessa Poula Roger, sorellastra del nostro Ruggio Man, come amministratrice delle mie rogne.

Aspettati una sua comunicazione, più precisamente un’enciclica.

 

 

 

Buttata a piedi pari nella vasca del Campari,

Barbara.